SAD SAD

Tôi

Hôm nay tôi viết cho chính tôi. Cho chính cái con người và cái bản thân mình.

Tôi đã phải trải qua những quảng thời gian đấu tranh mệt mỏi, đấu tranh với chính bản thân tôi, với những suy nghĩ và với những dằn xé đau đớn với chính mình chứ ko với 1 ai khác.

Có thể đây là quãng thời gian khó quên nhất trong cuộc đời. Tôi được gặp, được chạm vào những chuyện mà trước đó tôi chưa từng được gặp, nếu trong phần đời sau này tôi có bước tiếp và phải va vào những chuyện vừa qua, tôi nghĩ tôi sẽ ngã quỵ.

Tôi đã gắng gồng mình và gắng chiến thắng những lúc yếu lòng nhất trong tôi để có thể nhìu lần mỉm cười hạnh phúc với những giản dị. Ai cũng có một phần người còn lại trong tận tiềm thức, đôi lúc người ta giấu nhẹm đi hay phơi bày, đó là mỗi cái cách và mỗi cách sống của bản thân. Ai cũng có lý lẽ riêng của họ. Và cái lý lẽ đó nó là cái lý do để con người ta tự cho rằng mình đúng.

Có thể, nhìn nhận về 1 con người như thế nào, nó do cách nhìn của chủ quan của bản thân mỗi người gán ghép lên người khác là nhìu hơn hiểu được con người thật của 1 người. Càng ngày tôi càng sống, tôi càng trở thành 1 vài kiểu người mà người khác gán ghép cho tôi,vì càng ngày tôi càng gặp nhìu người hơn. Người ta biến thôi thành đa nhân cách – xấu – tệ - bình thường - ổn – và tốt…

Những người bên tôi, người yêu tôi, những người bạn tôi, và cả chính bản thân tôi đều nói rằng tôi hãy sống và mặc kệ dư luận miễn sao bản thân mình sống ko thấy hổ thẹn với bản thân. Nhưng đôi lúc, họ có biêt rằng dư luận sẽ đủ giết chết một hi vọng, chiến chết một niềm tin và giết chết cả một tâm hồn. Tôi luôn tự nói với mình là hãy cố gắng mạnh mẽ lên, cố gắng đối diện với người đời. Ngẩng cao đầu mà sống. Cứ thẳng thừng mà sống với sự thật. Tôi đã đang và sẽ có tiếp tục cái cách sống ấy. Mặc cho sau này tôi có gặp phải những con người thế nào đi nữa, và cho dù tôi có gặp những chuyện j đi nữa. Tôi sẽ nhớ lấy những j anh và mọi người đã dạy cho tôi cách sống và chống chọi với cuộc đời.

Đêm đêm, những giọt nước ấm vẫn sưởi lòng mỗi lúc cô đơn. Đôi khi tôi thấy mình ko còn đủ thời gian để sống với sự yếu đuối của chính mình, tôi che đậy một phần tâm hồn mong manh dễ vỡ, một trái tim dễ tổn thương và vỡ òa trong tôi bằng vỏ bọc của 3 từ “ tôi vẫn ổn” – “ tôi ko sao”

Tôi – vẫn muốn sống với nỗi đau và vẫn khát khao hòa mình với nỗi buồn.

Tôi - vẫn ngu ngốc nói rằng " tôi không sao" trước những xúc phạm và tổn thương dày vò.

Tôi – cũng muốn được vỡ tung và òa lên khóc đau đớn

Tôi – cũng biết đau và có 1 cái giới hạn của chính mình

Tôi – cũng có lúc, sẽ k còn chịu đựng được nữa

Và

Tôi – cũng có lúc sẽ phải gục ngã thôi. “ Tôi” nhỉ !?